ЗАВИСТЬ – ЭТО ЗАБЛУДИВШАЯСЯ МОТИВАЦИЯ

Чужие достижения и успехи... какие у вас эмоции это вызывает? Я сразу разделю в этом вопросе мужчин и женщин. Для мужчин самой мотивирующей средой является конкурентная. Поэтому если другой мужчина достиг успеха, особенно в том, в чем ты сам бы хотел – то определнный уровень агрессии, это нормально. Это тот сгусток энергии, который станет двигателем к собственным успехам. Агрессия – это не обязательно гнев в адрес того, кто достиг успеха, скорее (и более конструктивно) -  досада на себя: «Почему ж я-то до сих пор этого не сделал? Не добился? Не имею?» ... и, как следствие, -  активные действия по достигательству... А вот если есть при этом лень, нежелание развиваться, преодолевать себя, двигаться куда-то, и при это жадность – ведь успехов-то хочется, то тогда и рождается зависть. Та самая энергия агрессии, которая призвана была двигать человека к цели, преломляясь через лень, жадность и оправдывания себя, ищет выхода и находит его в затаенной злобе в адрес виновника всего процесса – то бишь, успешного человека. К тому же включается защита - чтобы не признать, что ты завидуешь, что ты хотел бы но не можешь иметь то, что другой – человек ловко (для самого себя) обесценивает успехи и достоинства других, начинает над ними посмеиваться или откровенно отрицать. Или же выстраивает сложные умственные схемы того, какие негативные последствия все эти успехи будут иметь. И предвидеть это может, конечно, только этот самый прозорливый (то есть завидующий) человек... Но это просто защита.

Теперь о женском стереотипе. Для женщины лучшей мотивирующей средой является сотрудничество. Поэтому здоровый способ реакции на успехи другой женщины – это прийти и сказать: «Я тоже так хочу, научи, давай вместе». И это прекрасно работает – любая женщина, которая чего-то добилась, с большим удовольствием будет делиться этим с другими. Но тут может помешать что? Правильно – гордыня. Двух видов. Или: «я и сама умная, смогу без чужой помощи, буду еще унижаться...» (заметили – это мужской тип поведения, когда другая женщина воспринимается как конкурент). Или гордыня самоуничижения «да кто я такая, чтоб такие большие люди на меня жалкую свое время тратили, я не хочу никому докучать своими просьбами». Результат один – женщина не дает себе радостно и здорово влиться в круг общения других женщин, где можно общаться и учиться всем качествам и навыкам, а остается в одиночестве, где скучно и грустно и с самооценкой проблемы остаются. Что на выходе – конечно снова зависть. «Вот им хорошо, а мне плохо, они там вместе веселятся, а я тут одна сижу». Синдром изгоя. Только изгоя добровольного.

Товарищи, осознавайте же эти механизмы, что творит наше подсознание, отлавливайте их и двигайтесь вперед! И да пребудет с нами сила, красота, общение и достижения!

Хаос и порядок

Энергия противоположна структуре, порядку. Когда есть энергия, сила действовать – не знаешь, зачастую, что именно делать, как это все оформить, структурировать, упорядочить, чтоб не получилось хаоса... а по сути энергия – это и есть хаос, Большой взрыв: все летит, движется, трансформируется и совершенно непонятно чем кончится. Бывали у вас такие моменты в жизни?
Показать полностью.. И, конечно, большинство из нас такого в себе пугаются, хочется срочно придумать какую-то схему, как эту энергию направить в мирное русло, и чтоб с максимальной пользой... Мы создаем структуру, правила, в какой-то момент все получается хорошо – энергия еще есть, но она уже конструктивно направлена, приносит пользу и мы чувствуем себя эффективными. Но по мере того как мы все больше верим в силу структурированности, хотим держать энергию под контролем – она иссякает. И потом - нет сил уже жить по своим же правилам. Замечали? И тогда мы осознаем, что нужно снова что-то менять, трансформировать, нарушать структуру. А энергия – она как свободолюбивая кошка, убегает при слове «порядок, контроль» и прибегает как только запахнет возможностью перемен и свободой. И тогда снова наступает Большой взрыв, мы чувствуем себя живыми, полными сил и энтузиазма. Только порядка не хватает .... 

Мехенди-терапия

Сегодня проводила мастер-класс по мехенди-терапии. Очень тепло и душевно все прошло. Мы поработали с метафорическими картами, определили для себя качества, которые сейчас нужны, актуальны. На них и концентрировались, выбирая рисунок для мехенди. Выбор образца – просто берем за основу, и уже через несколько минут рисунок начинает вырастать сам во что-то новое, интуитивное, индивидуальное. Это похоже на волшебство – как будто не человек рисует, а что-то неведомое ведет руку, закладывая в узор все важное... никогда не бывает одинаковых узоров на руках.

 

 Процесс росписи хной очень диагностичен, сразу проявляются интересные особенности каждого, присущие ему и в жизни. Кто-то стремится заполнить орнаментом как можно больше пространства, кто-то выбирает осторожные тонкие линии – так же как живём: одни проявляют себя, не стесняясь, другие – робко. Кто-то спрашивает в процессе «А можно я изменю рисунок? Дорисую еще?» Мне интересно – а почему этот вопрос возник? «Возможно, в жизни ты тоже не готова позволить себе делать то, что хочется...»

 

 

В процессе рисования мехенди всегда наступает момент, когда рисунок не нравится хозяйке, настигает досада, что все пошло не так, хочется что-то изменить. Но надо продолжать, и потом общий результат будет хорош, и тот элемент, который не нравился, сольется с остальными вполне гармонично. Это тоже как в жизни – допуская ошибки, надо идти дальше, не застревать на ней, и потом эта ошибка станет важным опытом, опорой для общего результата.

Рисовали по большей части молча, этот процесс завораживает, это своеобразная медитация. И после было тепло и радостно смотреть на всех – за этот час мы немного изменились, появилась глубина, умиротворенность и тихая радость. И узоры на наших предплечьях еще целую неделю будут напоминать об этом, уносить снова в эти приятные состояния.

 

Одно решительное действие перечеркивает годы страхов.

Одно решительное действие перечеркивает годы страхов.
Я сегодня ощутила всю полноту своей новой свободы: я - за рулем. Я совсем недавно вернулась к вождению машины после примерно 7-летнего перерыва. Долго я пыталась брать "уроки вождения" у мужа (которые реально только добавляли ощущения, что я - перепуганная тупица, которая никогда не сможет нормально перестраиваться и парковаться), а потом я просто решила, что ехать с ребенком на маршрутке+метро - это выше моих сил, взяла а...
вто и поехала. И поняла, как это легко и нормально, и я вполне умница и вполне уверенно веду. Поняла, что то, что мужчины логически обдумывают про знаки, повороты, светофоры и пр., я просто ЧУВСТВУЮ и думать нужно только о том, куда поворачивать. И главное что я страюсь контролировать - это свое напряжение, то есть - отслеживаю, когда оно появляется и стараюсь расслабляться. Я поняла теперь, что даже машину можно водить "на потоке" , и вдруг поняла, что водители вокруг - вовсе на злобные таксисты, проклинающие женщин за рулем, а дружественная среда, в которой вполне можно существовать, особенно если сам относишься к остальным по-человечески...

на фото я 8 лет назад, беременная старшим сыном, как раз накануне того как бросить вождение :)

Почему мы не умеем сострадать?

Умеете ли вы адекватно реагировать на чужое горе или просто неприятности?

Чужие проблемы часто вызывают конфуз – вроде бы и жалко человека, но как ему помочь – непонятно, ведь мы знаем, что жалость – унизительна, слова сочувствия нередко звучат как-то шаблонно и неискренне, а предложения помочь чем-то физически выглядят как попытка откупиться от истинных проблем, которые заключаются в моральном состоянии человека. А что делать с этим моральным состоянием совершенно непонятно, впрочем и оставить человека в этом состоянии и уйти дальше по своим делам – тоже конфузно, получается что ты какой-то бесчуственный что ли.. вот и стоим, переминаемся с ноги на ногу, и понимаем, что без психических потерь выйти из этой ситуации не получится – или уйдешь с чувством, что ты плохой друг, или начнешь давать человеку советы, рекомендации и всякие позитивные интерпретации его проблем, чем вызовешь у него негативную реакцию, и уйдешь с чувством, что ты пытался сделать для него все, что мог, а тебя не приняли. Вобщем, снова, ты – плохой друг. И если дело обстоит именно так – то не кажется ли вам, что вам навязывают это чувство, что вы – плохой. Мне - кажется.

Здорово, и здорОво, если при возникновении проблем у близкого человека, у вас возникает душевное волнение и переживания именно по поводу произошедшего, а не по поводу ваших отношений с пострадавшим. То есть фокус внимания – на обстоятельствах, а не эмоциональных реакциях человека и вас на него. Здорово, если при этом вы легко можете проговорить с человеком его переживания, и помочь на физическом, материальном уровне.

Меня на эти размышления натолкнула фраза Берта Хеллингера: «Проявление первичных чувств вызывает сопереживание. Такое сопереживание делает нас сильными. Несмотря на то, что своим сочувствием мы на стороне другого, другой при этом не лишает нас чего-то. В противоположность этому, при виде проявления вторичных чувств мы чувствуем себя беспомощными, иногда злимся. Мы чувствуем что нас используют.» (Под «первичным» здесь понимается чувство, вызванное конкретным событием и соответствующее ему. «Вторичное» чувство – это подмена первичного, человек держится за него, чтобы не действовать.)

То есть человек не хочет ничего менять, он хочет просто находиться в состоянии жертвы и получать свои психологические дивиденты. А мы, чувствуя это, давать эти дивиденты не хотим. Я думаю, что очень многие люди склонны манипулировать своими проблемами. Не со зла, а - из детства.

Страдания – вообще обширная тема для психологический манипуляций, начиная со всех религий мира. Интересная двойственность в отношении к проблемам и страданиям заложена в нас советским воспитанием. С одной стороны – несчастному нужно сочувствовать, помогать, жалеть его и много от него не требовать (то есть относиться снисходительно). И, в то же время, к своим страданиям нужно относиться стоически, нюни не распускать, быть сильным и не выходить из строя из-за своих проблем. То есть помощи лучше ни у кого не просить, страданий своих не показывать, чтоб не заработать унизительную жалость со стороны окружающих, а лучше и самому не замечать (то есть подавлять). В итоге, как мне кажется, большинство из нас страдать как следует не умеют, равно как и сострадать. Поскольку это две стороны одной монеты, а монеты нам в этом вопросе достались копеечные, и те - бракованные J Ну кому из нас в детстве давали хотя бы полноценно почуствовать свои негативные переживания по поводу любых детских проблем – начиная с поломанной куклы и до того, что пора уходить из гостей, когда только разыгрались... С кем обсуждали эти переживания, вместо того, чтобы переключить на что-то другое, откупиться от детских слез или прочитать нотацию о том, что такое поведение позорно и недопустимо для такой большой девочки (мальчика)? В итоге у нас остались довольно противоречивые конструкты:

1.     Желание, чтобы нас все-таки поняли и посочувствовали – причем и за все текущие проблемы, и желательно еще – задним число – за все недопрожитые детские горести.

2.     Плотно усвоенное убеждение, что жаловаться и просить помощи – бессмысленно, потому что в лучшем случае получишь откуп, в худшем – нотацию, что ты – сам дурак.

Из чего и рождается манипулятивное желание «продать» свои проблемы подороже. Проблема – твой товар, помощь и поддержка, которую можно получить – это прибыль. Если помощи попросить, а потом за нее благодарить – то ты «расплачиваешься» самооценкой и получается баланс. А хочется же заработать побольше. Приходится спекулировать. Значит – помощи не проси, о проблеме своей говори нехотя и скупо, но невербально давай понять, что величины и глубины твоих страданий не поймет никто, не стоит и пытаться (то есть, навяжи окружающим чувстви вины за то, что у них все хорошо, в то время как у тебя все плохо). И когда они бросятся предлагать тебе помощь, ты первые пару раз благородно отказывайся, а потом нехотя прими, чтоб они поняли что ты делаешь это только ради них. И – ты в выигрыше: сам не заплатил ни копейки, получил много, а если сказать, что их усилия твою проблему все равно не решили – то еще и товар остался при тебе!

Из такого описания может сложиться картина гнусного злобного манипулятора, который только и делает, что пользуется окружающими. Есть такие. Наверняка, вы вспомните людей, для которых это – стиль жизни. Но если вы честно проанализируете – а как вы себя ведете, когда у вас проблемы, то возможно, признаете что эта схема не так уж вам незнакома. Пусть, в легкой форме и совершенно бессознательно. Разве не хочется, чтобы близкие узнавали что нам нужно, когда мы сами об этом еще не попросили? Я хочу сказать, что большинство людей поступают так, просто каждый – в своей степени осознанности. И хочу сказать, что именно это – причина того, что мы не можем адекватно состарадать человеку, у которого проблемы. Потому что заранее чувствуем, что нам приготовили ловушку. Как в нее не попасть? И какая реакция на проблемы ближнего может считаться адекватной? Физически более понятно: если человеку нужна помощь, он об этом просит и готов принимать то, что вы готовы предложить – дайте это: деньги, еду, одежду, ночлег, место в машине, физическую помощь и пр. С морально-этической стороной вопроса алгоритм тот же – если человек показывает, что нуждается в моральной поддержке и готов принимать то, что вы готовы предложить – дайте это. Что «это»?

-        готовность выслушать,

-        понять душевное состояние друга,

-        просто побыть с человеком, чтоб он не чувствовал себя одиноким,

-        обсудить, что делать,

-        предложить свой взгляд на ситуацию,

-        найти смысл в происходящем,

-        найти позитивные стороны ситуации,

-        кому-то может нужна помощь в расшифровке «знаков» и «уроков» из проблемы, можно поговорить и об этом...

вобщем все пункты, которые пройдут тест на «человек этого хочет и просит, и я готов это дать». Здоровый человек (таких мало, но они есть, я сама встречала их) осознает, что ему нужно, внятно и без ложной скромности это формулирует, давая близким возможность ему помочь, принимает из предложенного то, что ему действительно нужно и благодарит. Красивая модель, правда? Если бы все так делали – мы бы чувствалаи себя при чужих проблемах намного комфортнее.

Бывает, человек хочет от тебя того, что ты дать не готов. Например – хочет обсуждать, какие все нехорошие люди – из-за которых, по его мнению, все его несчастья... а вам такие обсуждения неприятны. Что же делать – насиловать себя неприятными разговорами, во имя моральной поддержки страдающего ближнего? Вряд ли. Скорее это уже будет «использование» вас. А значит, человек – манипулирует, а не исцеляется. А лекарство иногда бывает и горьким. Иногда такому «больному» может помочь жеский отказ говорить о том, что вам кажется неэкологичным, моральный «пинок». И если человек вобщем адекватный, просто заигрался в жалость к себе, то он пообижается немного, а потом возьмет себя в руки, и мысленно еще «спасибо» скажет, за то, что не даете раскисать. Если же человек не воспринимает то, что вы готовы дать - имеет право. И если вам больше предложить нечего – лучше отойти и не мешать другу пребывать в том состоянии, которое он выбрал на этот момент. Свобода выбора есть у каждого. У вас она заключается в том, чтобы решать – быть рядом с манипулятором, играть с ним в его страдания, впадать в навязанное чувство вины, или же оставаться в осознанности, кто тут чем занимается. Иногда наша забота о себе – лучшее, что мы можем дать другим.

 

И напоследок - коротко перескажу одну притчу.

В одном селении жил богатый человек. Был он купцом, и дела его шли отлично. Нередко односельчане приходили к нему занимать денег, когда было нечего есть. Он давал всем в долг, хотя не все возвращали деньги вовремя... Но и в его судьбе звезды стали плохо, дела купца пошли на убыль, он перестал помогать соседям, и в какой-то момент он и вовсе разорился, что даже нечего было есть. А спустя какое-то время купец умер от голода... Когда все узнали об этом, люди пришли к мудрецу и спросили: "Как же так - ведь некогда это был самый богатый человек нашей деревни, и он умер от голода?" На что мудрец ответил: "Он умер не от голода, а от гордости".

 

 

 

 

 

История моей авторской куклы

Когда мне было лет 7-10 у меня была одна кукла Соня (возможно были и парочка других, но помню я одну). Ей я шила платья (за что ей спасибо, шить я до сих пор люблю) и ее я  подстригала - все короче и короче :). Вобщем, как все девочки. Сейчас мне 33 и у меня 3 куклы - Лина, Маша и Миша.
 Я их придумала, смастерила, шью им одежду и играю. Ну я бы, может, сама и не играла, но дети просят. А дети  у меня - мальчики, поэтому они играют роботами и машинками, а я роботами и машинками играть отказываюсь, поэтому у нас роботы и машины разговаривают с куклами, куклы их угощают чаем, а машины кукол катают :) Вобщем, все довольны. Куклы мои прекрасны тем, что внутри у них - проволочный каркас, поэтому они могут
принимать любую позу (даже нечеловеческую :)). Как родились у меня эти куклы я даже сейчас не сразу вспомнила... было забавно: от сложного - к простому. Сначала я делала кукол с лепными лицами и руками. Тот же проволочный каркас, но голова и кисти рук - вылеплены из полимерной глины. Смысл для меня был в лепке. А что делать с телом я придумывала на ходу - проволочные ручки обернула поролоном и сверху обшила трикотажем. Такой вариант мне показался вполне удачным, и позже я сделала несколько подобных кукол. А потом решила, что нужно своими навыками поделиться с другими и решила устроить мастер-класс по изготовлению такой куклы (это конечно был бы не мастер-класс, а целый курс, и тогда - 2 года назад - я его так и не сделала, хотя до сих пор меня эта мысль не покидает, так что возможно, этой зимой я все-таки это устрою). Но понимая, что начинать надо с чего-то попроще, я решила сначала предложить людям сшить полностью мягкую куклу, без лепных элементов. И только теперь я сама для пробы сшила первую мягкую куклу. Назвала ее мальчик Джон. И была она серая - из старой майки :)

Экземпляр был успешно протестирован на гибкость и самодостаточность как произведение искусства, и утвержден к запуску в массовое производство :) Тогда я, наконец, пошла и купила бежевый трикотаж, объявила, что провожу мастер-класс по кукле.
А незадолго до того в моей жизни появилась арт-терапия. В психологии я давно, и на тот момент уже успешно читала семинары для женщин и молодых мам, а с арт-терапией познакомилась вот только накануне описанных событий, и конечно сразу влюбилась в этот метод, даже удивлялась - как я до сих пор проходила мимо нее, ведь это ж настолько мое... вобщем, на выходе с первого тренинга по арт- я уже знала, что буду проводить семинар по куклам именно как арт-терапевтический, а не просто мастер-класс. Вобщем, уже шел набор в группу на мой семинар, а я только села шить куклу Машу - первую куклу "нормального" цвета - как образец, который я должна предъявить людям. Она получилась милая шатенка с детской фигуркой. Семинар прошел прекрасно, терапевтический эффект от коллективного пошива кукол превзошел все ожидания... было очень душевно.


На нем я сшила куклу Лину - высокую худышку с мелированными густыми волосами. Дети мои полюбили кукол, и заставляли меня ими играть ежедневно. меня немного смущало то, что у меня обе куклы - девочки, нам не хватало мужской роли для полноценных игр.

Нужно было шить новую куклу - мальчика. Я к тому моменту уже понимала, что мне лень просто сесть и сшить куклу, нужно снова проводить семинар :) на нем появился Миша - смуглячок с кудрявыми волосами. Дети, конечно, кукол быстро организовали в семью и стали обыгрывать рождение ребенка, так что чуствую я, вскорости мне придется сшить кукольного малыша. но пока я собирала людей на третий семинар, меня попросили для нашего детского сада (младший ребенок мой как раз ходит в вальдорфский сад) сшить такую вот куколку. Отказать не могу - для меня такие просьбы - это знаки свыше, так что на ближайшем мастер-классе буду все-таки шить куколку-девочку, а куклёнок подождет...